Литературный портал Петербургские мосты

Почитаем лауреатов

БУ-БУ-БУ
Один человек жил в одном городе и был совершенно обычный. Поэтому нет никакого смысла что-либо еще рассказывать о нем. Расскажем о другом.
Однажды под вечер в том городе пошел дождь. Крупный такой, хлесткий. И все в городе подумали про этот дождь, что пошел и пошел и, понятное дело, пройдет через час или два.
Но дождь не переставая шел день и два и три и только усиливался. Уже и ливневки на дорогах не справлялись с потоками воды и заливала эта вода подвалы домов, а из стен вываливались насквозь промокшие камни. И один человек тоже насквозь промок на десять и на сто даже раз, а на сто первый взял и растворился. Распался на некоторое количество каких-то очень простых существований, похожих на амебу или инфузорию. Простые частицы одного человека поначалу держались вместе в луже на городской площади, а потом стали потихоньку рассредоточиваться, расплываться по ручейкам в разные концы города и еще дальше.
Так один человек оказался везде. Может, рядом с вами тоже есть частица одного человека. Выйдете вы после дождя на улицу, подышите свежим воздухом и отчего-то хлопнете в ладоши. А из лужи в ответ, едва слышно:
– Бу-бу-бу. Буль.
Это один человек отвечает.

ГОЛУБЧИК

Врачи покоились в прозрачных саркофагах под потолком. Саркофаги были поставлены вертикально, подобно гробам из витрины похоронного бюро. Вместилища радовали глаз разнообразием цветов: бежевые, лазоревые, розовые, сиреневые, фиолетовые. Врачебные халаты были под стать. Все это великолепие размещалось на возвышении под потолком. Доктора оставались неподвижными куклами с распахнутыми глазами, именуясь лечебными модулями. В изножьях убедительно сверкали золотым напылением скрижали – сертификаты и дипломы. Благодарные отзывы ползли бегущей

электронной строкой. Стояла почтительная ко всему сущему тишина.

— Они правда живые? – спросил Филипп.

— Киборги, — серьезно ответил приказчик. – Наша клиника опирается на живое, проникновенное взаимодействие с индивидуальным настроем на личность посетителя. Многие перешли из государственной медицины. Половина, к сожалению, нынче отсутствует. У нас корпоратив. Приехали артисты, будут конкурсы… Мы заботимся о

наших сотрудниках.

— А почему они не шевелятся? Им сделали какой-нибудь укол?

— Боже упаси. Просто высочайшая дисциплина. Это второй краеугольный камень наших привлекательных основ. Филипп, задравши голову, прошелся вдоль модулей. Приказчик

бесшумно сопроводил его. У Филиппа скоропостижно развился натоптыш, который окончательно подкосил его слабое душевное здоровье. Ему хотелось избавиться от напасти в условиях семейной заботы и откровенного сострадания. Он просмотрел поясняющие таблички: «Батюшка», «Сударь», «Душенька»… Показал пальцем:

— Мне бы вот к этому на прием.

— Модуль «Голубчик», — одобрительно кивнул приказчик. – Выбор понятный и разумный. Предупредительный стиль общения, двойная задушевность и вдумчивый учет всех обстоятельств. Плюс, разумеется, комплексное лечение натоптыша и не только.

Филипп придирчиво рассматривал доктора. Классической медицинской наружности, немолодой, с бородкой клинышком, седой, в очках. Владеет всеми методами диагностики и лечения, стаж сорок лет, высшая категория, правительственные награды, девяносто восемь процентов положительных отзывов.

— А почему девяносто восемь? Чем недовольны еще два?

— До них просто не дозвонились, — улыбнулся приказчик.

— Ну, тогда давайте меня к нему, — сдался Филипп.

— Не вас к нему, а его к вам, — со всей солидностью уточнил приказчик и махнул рукой.

Пропел зуммер. Сиреневый саркофаг полыхнул огнем, и от него протянулась сверкающая лестница. Медленно поднялся стеклянный колпак. Доктор моргнул, расплылся в улыбке, выставил пухлую ладонь и сошел по ступеням.

— Здравствуйте, голубчик! – заговорил он, качая седой головой заранее

укоризненно: что же вы, дескать, не следите за своей особенной ножкой?

— Четвертый кабинет, — кивнул приказчик.

В четвертом кабинете доктор засуетился. Он снял с Филиппа пальто, застелил кушетку и коврик одноразовыми простынками. При виде натоптыша всплеснул руками:

— Как же вы запустили процесс?.. Голубчик!

Филипп вдруг ощутил себя маленьким, несчастным и капризным.

— У меня еще болит голова и спина чешется, — пожаловался он. – В поликлинике со мной даже разговаривать не стали. Это в первый раз.

Во второй просто вывели…

Взмахнув полами халата, как ангельскими крылами, доктор порхнул в кресло и принялся бешено печатать.

— Хирург сказал, что я мудак, — продолжил свою повесть Филипп.

— Так, так, — закивал доктор, не отрывая глаз от экрана. – Голубчик.

— Я пошел к экстрасенсу, а он с меня даже носки не снял…

— Возмутительно, — огорчился доктор. – Я сниму. Ложитесь быстренько на спинку. Нет, сначала на живот, я ее почешу.

Он проворно снял с Филиппа все лишнее и лизнул натоптыш длинным красным языком.

— Вы молодец, голубчик, что к нам обратились. Я пропишу вам подготовительный этап: оздоровление окружающих тканей. Тогда мы сможем удалить этот вредный очаг без всяких последствий для организма. Сперва придется полежать в барокамере и там попить через трубочку нашу особенную биологическую добавку. Потом, голубчик, с учетом ваших личных особенностей, я применю к вам лазерный магнит тотального действия и общего охвата. Закончим мы этот приятный этап щадящим иглоукалыванием ушей и пиявочками на зону бикини…

Так-то, голубчик вы мой!

От радости за то, что все так славно решилось, доктор раскрутилкресло и принялся в нем вращаться.

— Голубчик! Вот, посмотрите сюда. Сначала вы непременно пройдете полную диагностику организма и родственников…

Филипп уставился в смету.

— Стойте, стойте, — забормотал он. – Что вы мне тут насчитали?

— Задавайте вопросы, голубчик, задавайте. Для этого я и здесь.

— Что за херня?! Тут на полмиллиона!

— Голубчик, голубчик…

Не одеваясь, Филипп вскочил и надвое разорвал смету.

— Опрометчиво, — заметил доктор. Бородка распушилась, сверкнули

очки.

Филипп бросился к выходу, но тот проворно подставил ногу.

— Тариф эконом! – воскликнул доктор.

Он впился зубами в пятку Филиппа и выкусил натоптыш. Кровь ударила фонтаном.

— Голубчик, голубчик, — прочавкал модуль, премного довольный собой.

Филипп завыл и пополз к выходу. Доктор опередил его со всей подобающей возрасту резвостью и распахнул дверь.

— Перевязочку оплатите на ресепшене. И отдельно – укольчик от бешенства. Обязательно, голубчик! Да. У нас есть ветеринарное отделение, и там я тоже принимаю по нечетным числам. Нет ли у вас собаченьки? Приводите ее, голубушку, поскорее ко мне.

ПроБатон
Петербургский Батон, выходя на улицу, всегда берет с собой целлофан. Приходит Батон домой к Булке, а Булка ему: — Где это ты так нарезался?
Приходит Батон домой к Булке, а она смотрит сериал и рыдает. Батон прошел мимо и плюх в постель, а Булка ему: — Какой ты черствый!
Батон жалуется Булке: — Я такой старый, что из меня панировка сыплется.
Вышел Батон на пенсию и нашел себе халтуру – гвозди заколачивать. Пра-пра-бабушка Батона работала у Ленина чернильницей. Пра-пра-прабабушку Булки Филиппов застал с тараканом.  Пока Батон был в командировке, Булка наставила ему рогалики.
Батон стал ходить в спортзал и сделался кирпичиком. Булка села на диету и превратилась в сухарик.
Батон записался на массаж к Скалке.Батон в переполненной кондитерской случайно наступил на эклер, а того вырвало в корзиночку.
Приходит Батон к своему другу Пекарю, а тот не работает. Батон ему: —
Шевели булками!
Приходит Батон домой к Булке избитый хулиганами, а Булка ему: — Купи хлеборезку!
Батон получил от Булки на пряники.
У Батона объявился родственник в Японии – Соевый Батончик.
Приехал к Батону с Булкой гость из Франции. Наутро на полу лужа.
Батон ему: — Ты тут круассан, а кто убирать будет?
Шел Батон домой к Булке и у порога вляпался в плавленый сыр, а Булка ему: — Не фондю здесь! Только пол вымыла!
Пра-пра-прадед Батона проносил заключенным напильники.
Пра-пра-прадед Булки был Наполеоном.
Приходит Батон домой к Булке, а та не открывает. Булка ему: — Я с первого числа подорожала!
Батон хотел сходить на фильм-ужасов – там за испуг саечки выдают.
Батон на улице загляделся на гренки, а Булка ему: — Чепуха на постном масле!
Батон вернулся из Грузии и потребовал называть себя Батоно.
Батон пригласил домой Пиццу поиграть в дартс.
Батон пригласил Макаронину на коктейль.
Булка пригласила Бублик на хула-хуп.
Батон мечтал полететь в космос, но не смог влезть в тюбик.
Батон и Булка женятся, а им в ЗАГСе: — Теперь обменяйтесь сушками.
Заходит Батон к сухарям: — Здорово, отцы!
Батон поссорился с Бубликом: — Ты для меня – пустое место!
Приходит Батон домой к Булке весь в изюме, а Булка ему:- Ну, ты ке-екс!
Приходит Батон домой к Булке заплесневелый, а Булка ему: — Ну, ты грибник!
Батона скрутил радикулит, а Булка ему: — Ну, ты, крендель!
Приходит Батон домой к Булке, а Булка ему: — Почему весь в пудре, опять по пышкам шлялся?
Приходит Батон домой к Булке, а Булка ему: — Что это на тебе за корочка, сходил бы к дерматологу!
Батон попал под машину, Булка приходит в больницу, а ей: — Вы к лавашу?
Булка попала в вытрезвитель, Батон приходит забирать, а ему:- Вы за ромовой бабой?
Батон перевел Горбушку через дорогу.
Батон купил хлебовозку и открыл турагентство.
Булка купила хлебопечку и открыла роддом.
Батон купил хлебницу и открыл мини-отель.
Батон купил хлеборезку и открыл клинику пластической хирургии.
Приходит Батон домой к Булке простуженный, а Булка ему: — Да ты весь дрожжишь!
Приходит Батон домой к Булке с цветами, а Булка ему: — Ой! Маргаринки!
Батон пошел в аптеку за мазью «От укусов»
На случай зубов, Батон всегда носил с собой казинаки.
Батон обходил синагогу стороной, чтобы не замацали.
Батон болтал со Слойками, вдруг видят – Булка! Слойки врассыпную.
Булка повадилась на мужской стриптиз к Расстегаю.
Батон повадился к Хале за маком.
Батон стал прятать от Булки капусту, а Булка ему: — Ах ты, кулебяка!
Булки объявили День борьбы с целлюлитом.
Батоны объявили День борьбы с целлофаном.
Батон приходит домой к Булке: — Хочешь, ржаной анекдот расскажу?
Батон узнал об озоновых дырах и поссорился с Бубликом.
Батон купил ферму и стал разводить Баранки.
Во время Масленицы Батон с Булкой прятали в подвале Блинчиков.
Батон украдкой от Булки листал журнал «Пирожные на заказ».
Осенью Батон всегда ходил в целлофане.
Зимние морозы пробирали Батон до мякиша.

Пролистать наверх